Voici quelques petites phrases ou échanges client/webmaster en communication assez drôles.
Si vous aussi avez des répliques croustillantes en tête, n’hésitez pas à laisser un commentaire.
— Le carrousel de cette page ne comportera qu’un seul visuel.
— Attention, nos utilisateurs ne sont pas de gros cliqueurs…
— Les chiffres de fréquentation sont plutôt bons !
— Non, non, ce sont les exemples de chiffres de Google Analytics…
— Je veux que vous me fournissiez une démo pour me prouver que ce que je demande est impossible.
— Virez-moi ce bouton “déconnexion”, ça ne sert à rien.
— L’appli ne se ferme pas quand on appuie sur X.
— Mmh, le X dont vous parlez, vous le trouvez où ?
— Bah, sur le clavier…
[client vs adminSys]
— Je ne reçois plus d’emails depuis une heure.
— D’après les logs du serveur de messagerie, personne ne vous a écrit…
[client vs CP]
— Comment je peux modifier en preprod pour ne pas que ça affecte la prod ?
— En modifiant sur la preprod ?
— Sous prétexte que je valide, je ne pourrai plus modifier après ?
— C’est le principe, oui.
— Vous êtes vraiment rigides !
— OK parfait, je préfère jeudi, par Skype.
— Chez nous ou chez vous ?
— Il faut revoir la taille des visuels pour qu’ils soient hypothétiques.
— Notre email était down depuis une dizaine de jours, c’est réparé à présent. Renvoyez-nous vos propositions géniales !
— Nous voici à 80.000 followers. Merci à ceux qui continuent à répondre sérieusement à nos tweets, ça nous encourage.
— Dis, tu peux dézommer dans ton plan avec After Effects pour reconstituer ce qu’il y avait autour ?
— Bonjour, j’ai un site de pompes funèbres. Mais j’aimerais qu’il fasse joyeux, que les gens souhaitent venir nous voir…
— Vous pourriez faire plus simple comme accès tout de même ! Par exemple, identifiant : “a”, mot de passe : “b”.
— Je voudrais des champs obligatoires mais non bloquants.
— Je ne me souviens jamais de mes mots de passe. Vous pouvez faire de la reconnaissance faciale plutôt ?
— Pouvez-vous faire le fond complètement uni mais avec un motif ?
— Tu n’as pas fait le fond perdu ?
— Bah, je vais pas le voir…
— Oui, les identifiants de ce compte ne marchent pas toujours très bien, il faut insister.
— En fait un mood board, c’est une planche-tendance quoi.
— Ce logo nous convient, mais il ne faudra utiliser ni typos, ni images.
— Ce noir est encore trop flashy à mon goût…
— Faites un clic droit.
— J’essaie, mais la flèche est toujours un peu tordue…
— Cherche développeur Windows 8. 5 années d’expérience exigées.
— En pièce jointe le texte avec les modifications en rouge, afin que le logarithme de Google marche encore plus…
— OK, pas de souci, je vous rappelle quand vous ovulez. Quand vous VOULEZ. Hem…
— Ce sera du 300×300px, seule contrainte : pas de bites dans la créa.
— Je suis secrétaire/graphiste et voyante/cartomancienne.
— Je n’ai pas accès à mes emails !
— Ah, voyons cela, allez sur l’url du webmail pour voir ?
— Je n’ai pas Internet non plus…
— Vous êtes sur Twitter vous, sortez-moi un bon tweet.
— Attendez, je travaille là.
— Hahaha, excellent ! un autre !
— D’accord, il ne faut pas mettre d’accent dans les URL, mais pour les “i” je fais comment ?
— Je ne sais pas s’ils ont compris mais ils étaient d’accord.
— Faites un clic droit.
— Mais je suis gaucher !
— Dans la créa, merci de faire des carrés de forme différente !
— Merci aux 70.000 followers qui ne comprennent rien au web mais font comme si grâce à nous.
— Je ne peux pas graver de DVD chez moi, je suis sous PC et je n’ai pas Photoshop.
— Non ça n’est pas grave si les couleurs ne respectent pas la charte, le dircom est daltonien…
— Nous désirons changer la marge de la page pour qu’elle soit fixée à 9.6666px. Si ça pose problème, arrondissez à 9.5px.
— Nous voulons couper notre site e-commerce car nous avons trop de commandes et personne pour s’en occuper…
— Le client refuse le visuel, jugé trop commercial. Il faut le refaire selon la règle suivante : le moins vendeur possible.
— On pourra livrer votre site samedi.
— Il n’y aura personne au bureau, dites au livreur de passer chez moi…
— Et sinon, notre site de vente en ligne est ouvert même la nuit ? Vous êtes sûrs ?
— Tu peux nous faire un truc moche ? Il ne faut vraiment pas qu’on ait l’air d’avoir de l’argent…
— Ce serait possible de faire un e-mailing recto-verso ?
— Sur IE6, j’ai un message d’erreur qui me dit que le navigateur est obsolète. Par contre sur Firefox je n’ai pas ça, pourquoi ?
— Il faut voir ça avec l’équipe de dev.
— Mais… c’est qui, Dave ?
— Le plugin Twitter fonctionne bien, mais il semble y avoir un problème d’affichage : il y a des “#” devant certains mots.
— Il me faut les images en 1000×500cm.
— Euh, en pixels plutôt ?
— Ah je ne sais pas, l’interface de mon site est en anglais…
— J’utilise un faux email dans le formulaire de contact à cause du spam. Si vous êtes intéressé, je vous enverrai ma vraie adresse…
— Le PDF, je te l’envoie sous quel format ?
— Je te rappelle si jamais il y a un problème.
— OK. À tout à l’heure !
— On ne veut pas d’e-commerce, juste un panier, un catalogue, une facture en PDF et une petite administration.
— Quand je clique sur “déconnexion”, je suis obligé de me reconnecter. On ne peut pas s’arranger pour ne jamais déconnecter ?
— Les pictos sur l’infographie sont trop clairs, il faudrait que les gens les comprennent moins pour qu’ils y passent plus de temps.
— Je ne comprends pas, je clique sur “Annuler” et ça ne valide pas ma saisie…
— Ça ne marche pas, je t’avais dit de bien tester avant le commit.
— Oui oui j’ai bien testé, j’ai vu que ça ne marchait pas !
— Je mets longtemps à recevoir votre email. Vous êtes loin ? Quelle région ?
— Pourriez-vous m’enlever de la 1ère page de Google et me mettre en 2ème ou 3ème page pour que je paie mon site moins cher ?
— Je vous appelle pour un problème avec mon iPhone.
— OK. Quelle est la marque de votre iPhone s’il vous plaît ?
— J’aimerais envoyer un email d’anniversaire à nos clients, avec une image de cadeau qui explose.
— Ah, un gift animé ?
